Может канешно и боян но а вдруг кого приколит ! Чем черь не шутит ! =)

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Парень говорит девушке:
- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить
меня по достоинству!

- А ты знашь, как сокращенно называется конная милиция?
- Hет, а как?
- Ментавры!

Сидит парочка на лавочке.
Парень "делает" ей комплимент
-Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
-Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно
-Удачная шутка

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

       Пеpед Втоpой миpовой встpечались сбоpные по футболу СССР и Геpмании. Hу
и получилось так, что со сбоpной СССР пpиехал евpей. Hу все ноpмально, игpа
началась...
       Hа седьмой минуте голос коментатоpа:
       - И пока сбоpная Геpмании всем составом ловит Абpамовича, сбоpная СССР
забивает уже 23 гол...

Hаpодные мyзыкальные инстpyменты оpков: гнyсли и баpаpайки...

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять
раз. Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6X  ==> -3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в
данный момент находится на маме.

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей
Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый
раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А то что - всё время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку.Она:
- О, какой прекрасный клен!Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне
сказал?
Парень:
- Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого
заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?
Hе уступайте ей место в трамвае.

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко
старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце  Изя произносит
последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте
мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы
и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Комментатоp футбольного матча:
- По всем пpавилам здесь защитник отодpал нападающего гостей.

Парад. Голос комментатора:
- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России,над площадью пролетают наши спутники.

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься.
Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял
трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему х#й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!

Теска хорошые анекдоты, ставлю +1) ты это заслужыл

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"

Идет мент по улице, мимо окна
с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая.
а следуюший день истоpия повтоpяется, и
хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего
попугая на попугая священника.
а тpетий день мент идет мимо того же окна в
пpедвкушении штpафа, но попугай молчит.
Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:
"Поздно каешься, сын мой!"

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Девушка ругаясь со своим парнем.
- Козел ты, дурак. И коза твоя дура!
Секундное замешательство и дикий хохот...

Lotar +1

СпС=)

Как блодинка закручивает лампочку? Она стоит на табуретке и держет лампочку, а весь мир крутится вокруг

нее.....

Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги...

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!" Вторая: "А давай кричать вместе".

Первая: "Давай". Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

Электрик говорит блондинке: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. -

Так удлините его.

- Что означает для блондинки термин «Безопасный секс». - Надёжно закрытая дверь автомобиля.

Мужчина спас тонущую блондинку. - За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания. - А

можно одно желание, но три раза?

- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная? - Оказалось, что Биг Бен это всего лишь

башня

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть,

двенадцать я не съем.

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж

дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю...

Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит

любит!

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: -

Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!!

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько?

Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с

расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без

шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину

состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да

нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и

спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом

лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно

выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне,

пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы

себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с

номером 35-12? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила

пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин? - Продаст машину.

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? - Больше места для ног

Чем чукчи похожи на блондинок? 1) Про тупость и тех и других полно анекдотов. 2) И настоящего чукчу и

натуральную блондинку очень редко встретишь...

. Встречаются две блондинки,одна другой: - Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая: -

Фу слава богу что не на 13...

Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь.

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо? - Потому что они думают, что их фотографируют.

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая

ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, -

сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали

спорить, как их сбил поезд.

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага

мягче...

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка! - Так вот, она от

тебя беременна - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя....

Блондинка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все

забываю. - Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей

нужно объяснять как менять каждое колесо!

У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет?

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом: - Ну

всё ей конец. - Нет, два конца.

. Встречаются две блондинки: - Ты че вчера меня дурой назвала? - Ой, прости, я не знала, что это секрет.

- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер нужно вводить только один раз

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит

мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного

журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

По улице идет классная блондинка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу все ахают, охают, и только

один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за

вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!

Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания: "...только наше средство поможет ВАМ

избавиться от ненужных каллорий!.." - Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории

нужные, а какие - нет?

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть?

Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.

Блондинка возмутилась: - Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Вpач подумал и говоpит:

- Да, вы пpавы, чулки оставьте!

Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на

мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А... "Самсунг".

Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает: - Где ты

купила тренажер?

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять

кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от

вас...

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ

генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что

жрать...

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой Мужик: -Ой, а мы вас уже заждались, проходите,

тёща на кухне.

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость

учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! -

Оказывает, сука!

У тещи должно быть два зуба: Один, чтобы открывать мне пиво, а другой - чтобы болел

Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался.

Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! -

Да закопал по пояс и покрасил!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Да что там

такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так

ведь и порезаться недолго!

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя

фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно

Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя

фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но

мне нравится ход вашых мыслей!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А

они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы

ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?" - Сам ты

дедушка ЧИПИДРОС.

Вовочка подходит к милиционеру и говорит: -Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу? -Да

ты что? Мальчик! Я же милиционер! -Ничего! Я медленно и два раза...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50

Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза,

говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов

раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку тр@#аю! - Смотри, только не

кури!

- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать,

но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п...ы!"

"Веселый будет Новый Год" -приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. Училка: - Ой! Вовочка! Что случилось!? Вовочка: - Да так

ничего. Папка хотел под жопу пинка дать, а я увернулся.

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим. - Вот

здесь ковер висеть будет. - Здесь шкаф. Вовочка: - А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив

подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не х..й ему здесь делать!

Подходит Вовочка к маме и спрашивает: - Почему ты называешь братика "ангелочком"? Мама: - А разве он не

ангелочек,ведь он такой милый. Вовочка: - А я выбросил его из окна, а он не полетел.

Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты

уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: - Hу, я

думаю - вы ее прогнали? Вовочка: - Ага, по два раза!

Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно,

конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру!

Учитель: -Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную? -Я тоже на это надеюсь.

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. -На улице же нет грязи. -А я найду.

Оцыните, я старался на полную катушку  

Только без обид, не забываем что всего лишь шутка  

aga zabavno

Jen`, a 9 blondinka(((

Где?

Гы:) в каком это месте ты блондинка:?

Бгггггг ... хехеххеххеххх ...  +1 Адназаначна ... жги Есчо =)

СooLь!!!=))))