31 dobroe ytrenko flydistu
Игра!
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться322007-10-30 14:43:00
32 и тебе доброе
Поделиться332007-10-30 23:08:10
33... нусс поднажмем... уже скоро:)
Поделиться342007-10-30 23:27:11
До скорова еще гребсти и гребсти 34!
Поделиться372007-10-31 10:03:24
37 i snovo ytrenko y nas
Поделиться392007-10-31 14:32:34
39 =)
Поделиться402007-10-31 16:01:52
40... А долго еще?
Поделиться412007-10-31 18:31:37
41, почему ты Nochka на мое письмо не отвечаешь А ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!!!!
Поделиться422007-10-31 21:42:50
:fie: 42 =D
Поделиться432007-10-31 23:13:04
43
Отредактировано mgESHKINgm (2007-10-31 23:15:27)
Поделиться442007-11-01 01:12:19
собсно 44....
Поделиться452007-11-01 02:27:27
Макс ет реально херней мы маемся, лутше давайте другим займемся!!
Поделиться462007-11-01 04:39:31
хорошо... предлогай чем...45)
Поделиться482007-11-01 13:22:07
оо придумал (Самый прикольный анекдот) как вам идея?
Поделиться492007-11-01 18:43:34
У меня с анекдотами тугоб я их не запоминаю...
...48...
Поделиться502007-11-01 21:05:56
-=49=-
Дпирожка в духовке:
Один говорит:
- Ёпрст - ну и духотища тут!!!!
Второй:
- АААААААААААА мля ПИРОЖОК РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
Поделиться512007-11-01 21:09:18
50...y mny toj s anekdotami tygo
Поделиться522007-11-01 22:26:36
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
=)
51
Отредактировано Lotar (2007-11-01 22:27:02)
Поделиться532007-11-01 22:34:54
52 реальный анекдот Lotar,
Муж с жЕной заходят в Аптеку, там выстАвлены прЕзервативы зОлОтые, сЕребрЯные, бронзовые
муж спрашЕвает какой вОзЬмем? наверноЕ зОлОтой? жена гОвОрит вОзЬми сЕребрЯный хоть раз прИйди к финишу вторым бл..!
(с)Zoifer - сорри) не удержался... чуток подправил)
Отредактировано Brathers (2007-11-01 23:27:43)
Поделиться562007-11-01 23:44:15
Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов
куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! Умру - в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит
огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер
подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.
Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено
по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских
птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?
- Да сын, мой, - отвечает тот. Это врата в рай и ты
заслужил, чтобы туда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в
белых и чистых одеждах?
- Да.
- И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
- Да.
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх
(надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
Отредактировано Lotar (2007-11-02 00:07:12)